Recyklujte papír, chraňte lesy!
Článek Tréninkový deník: červen 2019
Komentáře k článku: Tréninkový deník: červen 2019
iva: Já z tebe snad dostanu deprese, jak jsi báječná 
Moc gratuluju k získání P4, mám za tebe velkou radost 
Policajt ve mně trošku z těch třinácti lidí v autě šílí, ale můj vnitřní dobrodruh říká: "To musela bejt p*del, škoda, že jsem u toho nebyla!"
A neboj, storka dobrý, už jsem si rozbila hubu horším způsobem a před lidma, tys měla jen takovou malou smůličku 
Hlavně abys byla v pořádku 
eithne: Ach, děkuji
Já si to s tou jízdou v autě samozřejmě uvědomuju - pomůže, že nás za celou dobu nemíjelo jediné auto a jeli jsme pomalu? A na obhajobu řidiče musím říct, že já chtěla jet na střeše, ale nenechal mě
A co se ramena týká - trapas to stejně je, protože nosím tejp, takže se mě na to lidi samozřejmě ptají a odpověď "jsem prostě dobrodružnej člověk a žiju akční život" už neobstojí, protože jim to nakonec stejně někdo vykecá. Že já se zpočátku s tou pravdou vůbec namáhala...
Dííík 
iva: Řidič je suchar, ne?
Životním zážitkem naší Mladší bylo, když jsme ji z nedostatku míst naložili do kufru. Samozřejmě na opuštěné polňačce mezi vesnicemi. Od té doby má tendence lákat do auta co nejvíc lidí, aby na ni zase "nezbylo místo" 
Jednou jsem si málem svou nešikovností málem vypíchhla oko, byla z toho modřina jak fík. Než bych přiznala, jaký jsem střevo, všude jsem tvrdila, že mě zmlatil manžel
eithne: Jé, vešla bych se ještě do kufru? Tohle auto kufr nemělo, byla to taková ta malá dodávka. Já chci někam jet v kufru!
A teda jako - chudák manžel!
iva: Máme Peugeot Partner Tepee, vešly byste se obě
On mi to nikdo stejně nevěřil, Choť je takovej Méďa Béďa. Ale než přiznávat, jaký jsem tele...
helca: Blahopreju k novy urovni! Kolik ti zbejva na uplnej vrchol? A co je to G a E?
Ty brusle, to znam! Presne takovy zraneni jsem si udelala den pred vymennym pobytem ve Francii. Krvava dira v oblouku chodidla, kde se noze proste nemuze nic stat. Byl jeden z prvnich zablesku jara, tak jsme s kamaradkou vyrazily a ve chvili, kdy se strasne vysekala a ja byla presvedcena, ze ma zlamany uplne vsechno, se zatahlo a zacalo snezit. Nakonec ji nic nebylo, obe jsme do Francie jely a me zachranily pruhledny naplasti na puchejre a na rany. Bez nich bych botu neobula a to se na konci unora moc nehodi.
A bosy nohy si dverma prejizdim furt. Obzvlast na navstevach a cizich mistech.
Papirovy kapesniky! Proto mam latkovy, ale jsem doma sama 
Nastesti to snadno vyresi susicka, stejne jako zvireci chlupy.
Scena s gaucem je super, jak z kreslenyho filmu. Cekala jsem, ze s chromou rukiu se ven nedostanes a budes muset upenlive volat siuseda pres zed o zachranu Na tom by se dala postavit cela blba romanticka komedie!
eithne: Zbývá mi jeden stupeň Practicioner (studentskej), pak pět stupňů Graduate (to jsou instruktorský), pak pět Expert (to jsou děsně drsný, v ČR máme dva E3 a asi šest E1) a pak existuje jeden Master stupeň, kterej je vyhrazenej pro Boha a Chucka Norrise, mám pocit
Brusle jsou hrozně divnej vynález. Asi stráví ve skříni dalších několik let, než zase dostanou šanci
Sušičku nemám. Já jsem poměrně disciplinovaná s vyprazdňováním kapes před praním, ale pak jsou kusy oblečení, u kterých spoléhám, že kapesníky po kapsách nebudou, protože třeba při krav maze nesmrkám... a občas se divím, no.
A co se romantické komedie týká, oběma mým sousedkám je kolem osmdesátky. Leda by zavolaly vnuka, který by volal hasiče... no, anebo by rovnou volaly ty hasiče, aby mě vyprostili... hm...
helca: Ten krem znam, takhle jsem si na soustredeni zapominala vecer nemazat ruce. Na posilovani s petkama vody super! Jenze z ty antuky byl clovek hrozne vyschlej.
Vitezna fotka ze zkiusek mi prijde hrozne komicka, jak tam maj ty desne bojovy postoje a vy se smejete. Ale chapu, ze to je komunitni zalezitost a ze tomu nerozumim.
Tak tahni a srustej a vrat se na postel, kdyz uz neni 50 stupnu.
Nevejdu se do jednoho komentare, ufuf.
eithne: Já teda před spaním mažu každý den nohy, ruce, obličej a rty, bez toho neusnu. Ono se to do rána vstřebá beze stopy. Ale jinak ano, ta představa, jak cvičíš a padají ti láhve z rukou, je dost vtipná
Já jsem fotogenická jenom s tímhle úsměvem, tak jsem tak na úplně všech fotkách Ale chlapi jsou na krav maze samozřejmě úplně nejdrsnější, to je jasný, žejo. Muhehe.
Dík za obrkomentář, považuju si toho
boudicca: Moc gratuluji ke splněným zkouškám. Jsi největší drsňák, zvlášť s takovýmto omezením!
Což mi připomíná, že bych ti v soutěži o nejtrapnější úraz mohla konkurovat, když jsem si minulý měsíc nastříkala pepřák do obličeje. Sprej byl bezpečně zavřený v komodě, jenže se vzpříčil v zavíracím mechanismu skříňky a když jsem komodu otevřela, vyšplíchl mi celý obsah rovnou do očí. To prostě nevymyslíš.
helca: Rika se, ze peprak muze bejt snadno pouzitelnej proti tobe. Tohle by me nenapadlo
eithne: Vau, a já myslela, že mě nikdo nemá šanci trumfnout! Promiň, ale fakt se směju nahlas, tohle bych nevymyslela ani já, a to už moje historka se skládacím gaučem je dost na hraně
boudicca: Heh, taky jsem si říkala, že sepsat to někam do knihy, tak to musí čtenáři považovat za naprostou blbost.
Teď už mi to přijde vtipné, ale prvních pár minut jsem netušila, co se vlastně stalo, jen že mám velkej problém. Naštěstí se dá pepřák z očí docela dobře vymýt, jak jsem si měla možnost vyzkoušet. 